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Las relaciones de hoy: definidos por la indefinición

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Traducción y adaptación: Nadia Turkenkopf   –    www.altuerosario.com.ar

 Ser rechazado siempre ha sido parte del panorama en las relaciones de pareja. Pero ¿es verdad que hemos aumentado nuestra tolerancia a los finales ambiguos?

El mes pasado, Esther Perel, reconocida terapeuta de parejas de Nueva York, dio una conferencia para 2500 jóvenes del nuevo milenio. En ella, descubrió nuevas normas que rigen las relaciones íntimas y el vocabulario correspondiente, y junto a su amigo Adam Devine confeccionaron un gráfico para explicarlas.

Desapareció Se complicó Se enfrió Terminamos
Definición Cesar la comunicación de repente y totalmente con alguien con quien venías saliendo, pero con quien no querés salir más Dibujar una justificación para terminar la relación, como “estoy complicado” Reducir la frecuencia de las salidas y de las comunicaciones Terminar una relación de forma concluyente, que no dé lugar a interpretaciones erróneas
Lo que te pasa No podés asumir el dolor que vas a causar, entonces lo hacés invisible para vos, desapareciendo Querés que el otro esté ahí por si cambiás de idea. Es en partes iguales ego y miedo. Algo no te funciona de esta relación, pero te gusta la seguridad de estar acompañado mientras te das tiempo para ver qué te pasa Te conocés y confiás lo suficiente en vos mismo como para saber cuándo algo no está funcionando, y tenés fe en el futuro
Mensaje típico “Cri…cri” “El trabajo me está volviendo loco y necesito estar focalizado en esto, ni bien se acomoden las cosas te llamo y salimos” “Perdón por no avisar antes pero se me complica salir esta noche. A lo mejor podemos vernos en un par de semanas?” “Esto no está funcionando para mí. Gracias por compartir este tiempo conmigo. Te deseo lo mejor”
Cómo afecta al que lo recibe A corto plazo caos emocional, a mediano plazo confusión y dudas, a largo plazo resentimiento Sabe exactamente qué está pasando, y también sabe que sos muy cobarde como para terminar. El camino más rápido hacia el resentimiento Una vaga sensación de que algo no va bien y que el final está cerca, pero no hay tanta evidencia como para pedir una explicación directa Claridad y resolución. Menos tiempo para recuperarse. No hay falsas esperanzas

Estas tácticas para mantener relaciones poco claras y prolongar las rupturas producen lo que Perel llama ambigüedad estable: miedo a estar solo, pero sin suficientes ganas de comprometerse y construir. Un patrón que mantiene relaciones definidas por su indefinición, que combina la tranquilidad de la cercanía JUNTO CON la libertad de los límites difusos.

Queremos tener nuestro pastel y también comerlo. Queremos tener a alguien disponible para hacer cucharita cuando hace frío, pero si aparece algo mejor, también queremos la libertad para explorar…

En esta cultura de relaciones, las expectativas y la confianza están en constante cuestionamiento. La relación de ambigüedad estable crea inevitablemente una atmósfera donde al menos una persona se sentirá insegura, y ninguna de las dos se sentirá verdaderamente amada o nutrida.  Hacemos esto a expensas de nuestra salud emocional, y de la salud emocional de otros.

Es tiempo de volver a las relaciones con compromiso.

En situaciones como la de Laura, el que desaparece desea que el otro capte el mensaje, en lugar de tener que comunicar que ya no está interesado. Sin embargo, la inacción no siempre genera el efecto que deseamos. Al comienzo, Laura se dará las respuestas que no escuchó: Debe tener una semana difícil. Perdió mi número. No quiere mostrarse tan muerto conmigo. Relajada y paciente, tratará de ser comprensiva. Pero estos intentos en breve se convertirán en dudas y autorreproches. ¿Soy mala en la cama? ¿Le dije algo que lo ofendió? ¿Nadie me va a querer? En ausencia de información, llenamos los huecos, y generalmente la imaginación es peor que la realidad.

Desaparecer, evitar, enfriarse son manifestaciones de la involución de la empatía en nuestra sociedad, que promueve el egoísmo, el no tener en cuenta las necesidades de  los demás. Hay una persona en la otra punta de nuestros mensajes de whatsapp  (o la ausencia de ellos), y la posibilidad de comunicarnos en forma virtual no nos da derecho a maltratar al otro.

El desafío hoy es aprender a finalizar las relaciones de forma respetuosa y concluyente, por más breves que sean. A actuar con consideración e integridad. Lo cual permite a las personas entrar a su próxima relación con más experiencia y con la mente limpia, en lugar de llenas de desilusión e inseguridad.

Ideas para incorporar en conversaciones de ruptura:

  • Gracias por lo que experimenté con vos
  • Esto es lo que me llevo conmigo de vos
  • Esto es lo que me gustaría que te lleves de mí
  • Esto es lo que te deseo, de aquí en adelante

Por supuesto, los bailarines de las relaciones de ambigüedad estable no siempre terminan rompiendo. A veces es un período que uno o los dos necesitan para darse cuenta de que quieren algo más. Esto es normal por un corto tiempo, pero no es bueno que sea un estado definido de la relación.

Esther Perel

¿Te pasó algo de esto? ¿Cómo te sentiste? ¿Te gustaría romper de forma diferente una relación que tuviste? Dejános tu comentario, y formá parte de una conversación con Esther Perel!

  • Agradecemos a Esther Perel la aurorización para traducir e incluir su artículo en nuestra página web.

Sobre Esther Perel: Fluente en nueve idiomas, esta belga de nacimiento es una disertante celebrada en todo el mundo por su experticia en inteligencia erótica y emocional, balance entre trabajo y vida personal, relaciones cros-culturales y la resolución de conflictos en el matrimonio y la familia moderna. Autora del best seller internacional “Inteligencia Erótica”, que ha sido traducido a 25 idiomas, desarrolla su práctica como psicoterapeuta en la ciudad de Nueva York y da clases en el Departamento de Psiquiatría de la New York University Medical Center.Comentadora de numerosos shows te TV como “Oprah Winfrey Show” y “CBS This Morning”, sus entrevistas forman parte de publicaciones como The New York Times, The Washington Post, Vogue, The Sydney Morning Herald y la revista argentina Oh La La.   Invitada por la Fundación Aiglé a realizar diversos seminarios  en Buenos Aires. 

 

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